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他為什么是窮人
發布時間:2009/6/3 18:24:54  編輯:ahhuike   瀏覽次數:2123次

 

                             他為什么是窮人
                                                                                                                                                           ——優  游

一直以來,認為《富爸爸,窮爸爸》是羅伯特﹒T﹒清崎臆造出來的一個神話:觀念的差異真能導致截然不同的人生嗎?相同的背景,一個住別墅,一個住貧民區的故事,應該只會發生在美國。
       但最近接到的幾個電話,卻讓我的看法有所改變,進而反思——在轉型時代的中國,如何避免讓自己成為窮人?
       一個電話,由娘家二舅打來,開口說的第一句話是:“二舅最近手頭比較緊,想炒股又缺點兒錢,你借我1萬吧。”另一個電話,是來自父親家的小叔:“侄女兒,你手頭兒缺不缺錢?住房貸款利率一直在漲,干脆小叔借錢給你吧。
       兩個叔叔輩的,一個伸手,一個主動予以援手,一正一反,天差地別。之所以這樣,就因為他們的經濟條件與自身的定位不一樣:盡管工作多年,二舅的積蓄從未超過1萬元,他認定自己屬于“應該被社會(親人)支援的那一群”;小叔卻在辛苦奮斗10年后,擁有百萬身價。
       為什么會這樣?要知道20多年前,二舅與小叔處于完全相同的起點上,都是普通工薪家庭的子弟。
       也許因為在某些重大節點上,他們做出的選擇不一樣。
       18歲,小叔決定無論如何也要考上大學,他“笨”,便每天在路燈下溫書。為省下錢來買《英漢詞典》,他能步行20多里地去上學。二舅不著急,還有外公的班可以接呢,他優哉游哉叼根筆,一邊聽廣播一邊做練習題。
       ——教育本質上是一項有著長遠收益的投資,投資的最大股東不是家長而是受教育者本人,一個人的努力程度就是他為自己傾注的第一桶金。
       25歲,該結婚買房了。二舅天天哭訴,外公、姨媽們無奈,攢齊6萬元幫他在市里添置了小二居。二舅一直沒還錢,因為需要用錢的地方太多,買家具、生孩子、孩子上幼兒園……
       小叔不想靠家里,和女朋友都爭氣,各自找到一份穩定的工作,3年后拿積攢的錢,漂漂亮亮地辦了結婚酒席。
        ——子女結婚買房,被許多父母看作是自己天經地義的責任。殊不知,對子女的責任,18歲即告終止。子女攢錢買房的過程,是一個很好的成長過程,綜合鍛煉理財能力、工作能力、堅忍與決心……能通過這重“考驗”的年輕人,再不會害怕任何困難。
        30歲時,二舅廠里的效益開始下滑,他才不擔心呢,天塌下來有廠長!業余時間,他最會享受人生,每天借一本小說來看,金庸、古龍、瓊瑤……周末打一些不大不小的麻將,混點菜金。
       小叔思考起未來10年的問題。新鮮的事物陸陸續續躍入他的視野,大學收費要并軌了,北京的房價流露出升溫的跡象,周圍有人開始用起手機……他分外敏銳地把握到時代的腳步。聽說有個叫張朝陽的年輕人,才30歲出頭就獲得了數千萬的風險投資。他不想一輩子做小科員。
——窮人的慣常思維是“小富即安”。拋棄眼前的穩定生活,他不愿意;對潛伏的危機,他看不見;國家大事、經濟趨勢,哈,與我何干?富人的思維方式是居安思危,關注大環境,在變數來臨之前把握先機。
2002年,二舅本來可以不下崗的,但他受不了新來的小組長:憑什么呀,遲到5分鐘你就敢訓我?大丈夫可殺不可辱。二舅陸陸續續換過許多工種,推銷水龍頭,聽不得別人說產品不好;做大廚,天哪,悶死了熱死了;開出租車他老與顧客抬杠:“我是司機不比你熟?”
       小叔拿攢下的7萬元錢開了家小小的書店。他沒有貿然辭去公職,在書店沒有贏利之前,他選擇“忍氣吞聲”,對顧客的挑三揀四,領導的吆五喝六,一律笑瞇瞇。做人的原則誰沒有,但在實現遠大的目標之前,“和氣生財”為第一。
       ——頂撞別人方能維護自己的尊嚴嗎?尊嚴,有時體現的形式為“讓步、微笑、包容、妥協”,退一步是為了更好地進攻。
       二舅越來越沒錢,但有些錢,他認為是一定要花的。他信仰的是衣服一定要穿品牌:“華聯又有打折啦。”“華倫天奴的西服不錯。”有時候,他寧可三個月不沾葷腥,也要拎一雙皮鞋回來:“嘖嘖嘖,老人頭的,名牌就是好啊。”另一年的全部積蓄,換了部電腦:“有用有用,上網炒股用。”可后來,電腦成了小表弟的游戲機,也是這屋里最昂貴的擺設。
       小叔的“摳門兒”有目共睹。他賺得第一個10萬元時,居然不去買車。“買車代步,出門有空調,走幾十公里一踩油門就到了。越有錢越小氣,有福不會享。”二舅憤憤然。他不知道,小叔每進行一次大額投資時,都會來一次“成本”與“回報”的計算:養車的成本一年兩萬元,打車才一萬塊錢,哪個合算一目了然。不趕時間,他就坐公共汽車。
       ——美國暢銷書《格調》對底層人士的心態分析得很透徹,他們之所以喜歡把名牌掛在身上,T恤上、皮包上、手腕上,無處不見晃眼的logo,是為了獲得自信。真正有底氣的人,越來越熱愛內心的自由,吃什么、穿什么,不是為了博得旁人的驚嘆與目光,是為了自己可感知的舒適度,是不役于物的瀟灑,是輕盈與坦然。
       二舅注重情面,縱使千萬個不愿意,有落魄的親戚找上門,也不好意思拒絕,過后又心疼無比、賭咒發誓:下次再也不管了。
       小叔卻明明白白的告知所有親戚,他借錢有“四原則”:一、金融投資的不借。二、買第二套房、買車、裝修房屋的不借。三、結婚大操大辦的不借。四、借錢旅游、購買力不能及的奢侈品的不借。他借錢給四類人:無錢上大學的、家有病人的、突發變故的(火災、交通事故)以及對自己有恩情的人。
       ——“救急不救窮”是我們應該記住的準則,除非你愿意以善良和愛心,縱容一個個無底洞。古人說得好,授人以魚,不如授人以漁。如果你真的愛那位親朋好友,請認真教會他謀生的技能、獨立的本領,而不是眼淚汪汪地塞給他一千兩千……
       二舅討厭有錢人。他的口頭禪是“為富不仁”,“富人沒幾個好東西”。無論什么樣的社會新聞,總能從中找出罵點:“社會不公”,“政府無能”,“惡人當道”,“小人得勢”。他忍不住憤憤地罵娘:哼,有肉也不分給我們吃!回頭看另一位親戚天天喝粥,二舅笑了,從此心理平衡。
       小叔也每天看新聞,看到“寶馬車撞人案”、“開發商欺負業主”、“500萬元天價醫療案”,也義憤填膺。但他篤定認為,沉溺于罵聲中無濟于事,理性地投入工作、生活,進而創造美好的環境,才是該切實努力的方向。更多時候,他熱衷于從新聞中獲得資訊。
       他從不羞于與比自己厲害的人交朋友,交友的過程,就是提升自己的過程。
       ——并非嫌貧愛富。一個圈子有一個圈子的思維方式,多跟厲害的人在一起,你會汲取到他們何以成功的秘訣、智慧與技巧……
       二舅在乎很多東西,最不在乎的是時間,他花一個小時逛超市,為了淘得一桶便宜5塊錢的油。
       小叔不在乎很多東西,最在乎的是時間。他每次出門之前,都會上網查好地圖、如何坐車、倒地鐵,如何避免無意義的時間浪費。每天要做什么事,都規規整整列一張表,以杜絕心血來潮盲目行事。對未來的計劃,他是采取倒計時的方式,為了2008年擴大書店規模,2007年需要達到利潤額多少,2006年又要達到多少……
       ——生命,如同買房一樣,必須精打細算,它比任何消耗品都容易匆匆流逝,經不起蹉跎。
       二舅喜歡顯擺他“有錢”,或他家族里有“有錢人”。“我姐姐的老公的弟弟啊……”二舅的夢想是:“如果我中了1000萬,就什么都不干了,環游世界去也。”
      小叔從來不。他認為,財富給他的快樂,不是建立在虛浮的夸耀上,而是讓他的心靈滿滿當當:“如果我中了1000萬,仍然要工作。我不想自己的下半生,就是銀行里有一筆豐厚的存款,成天便是重復重復再重復地取錢花錢,那樣的生活太沒意思。很多樂趣不能拿錢去買。”
       ——奮斗過的人才會明白,快樂過于短暫,而盯著它、向它靠近的過程,才能將幸福感受有效拉長。
       才30多歲,二舅已判定自己此生會一事無成了。他學會把希望寄托在兒子身上:兒子,好好讀書,前三十年看父敬子,后三十年看子敬父,老爸的下半輩子,靠你啦。
       小叔生是女兒。他把女兒誕生的那一刻,視作自己的新生。對女兒,他從不說“孝順、報答”之類的話,因為他絕不認為養育子女是一種長線投資。小叔經常會握著女兒柔軟的小手,輕聲道謝:孩子,感謝你來到我們家,每一天你的一顰一笑,都是對爸媽的最好的報答。他發誓會給這女孩18年最美好的光陰,18年后,她是一只金光燦爛的鳳凰,還是一只啁啾的小云雀,都不要緊,最要緊的是能健康飛翔。
       ——貧窮的思維方式是把希望寄托在下一代身上,而富裕的思維方式是把希望寄托于自身。
       世上的貧與富不是絕對的,永恒對立的是觀念本身。我們需要思索的,是如何讓自己及下一代的命運邁入“良性循環”的軌道,而不是在抱怨、依賴、等待與無所事事中,周而得始地度過貧瘠的人生。

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